洗澡的时候，心里不禁疙瘩起来，然后问了自己一个问题：
请问，王静眉，你这么久以来总是守护那么那么多人，这傻吗？你真的有那么多能力来去搀扶你那些你认为是需要你的人吗？那么你那么喜欢当人家的守护天使，那你有守护天使吗？我为人人，那你有没有感受到有人为你？
想着想着，也不知道自己怎么了，心里暗自难过，那只是淡淡忧伤，突然感觉好冷。原本在眼眶里面打转的泪水，一下子也都吞回去，决不要因为自己感觉无助而哭泣。今天早上还觉得自己看着前方的眼神还会闪闪发亮，可是为什么自己却经不起一点点外界的干扰，突然就变得好弱小，压力山大。突然无力的身体也慢慢地变得更加动作缓慢，是怎么了？
这么多年以来，我真的总是在埋怨自己为什么学历不高，没有脑子，运气不好，赚得不多，根本就没有帮补到家里一点点。加上老爸不时会给我发出警报说家里的经济状况，我真的好无能为力。除了自己挣钱，自己吃，有时候我真的也不知道自己生活是为了干嘛，为了生活而生活还是为了生活而生存？
出来社会近4年，我什么都不是，工作表现没有好，挣的钱没多，一无是处。我总觉得自己是这样，但我相信我的命运并不可以这样下去。那么多年前的执着、倔强还有信念，你们都去哪里了？我真的很想念那时候目标明确的自己，方向总是那么清楚。
这阵子真的把自己搞到超烦，原本以为自己可以在这里与世无争安逸一辈子，但总有把原本的自己唤回的时候。开始在想，我真的就只是要这些东西而已吗？这些日子我在这里开心吗？我真的要的就是这些吗？
好多好多问题几乎把我自己弄得快要崩溃。最近脑袋想很多，很难入睡，一躺在床上就不断想着自己的未来到底怎么走，是不是真的就只有一个人走，那我这种总以为自己是救世主的人是不是真的就能改变世界？好多好多问题不停地在转，真的很想就让自己Shut Down。
回来2年6个月，逃避了那么久的问题还有原本目标明确的自己，我真的快乐吗？还记不记得那个晚上找不到人倾诉而泪湿枕头的自己，还记不记得那个把被子咬破的自己，还记不记得曾经把自己弄得体无完肤的自己？
其实，那个时候就是在逃避，把原本雄心壮志的自己掩埋起来，让她冬眠。是不是真的有一辈子都不会再出来的时候，我觉得是有。但我最近遇到的人事物总让我又痛苦了好一阵子，挣扎，懊恼。于是我就开始我的大逃亡计划。
24岁，我不小了。不能再总是当个烂好人，听别人心事、困难，陪他们担心难过；帮他们做一些有的没的，自己也没在长进。我必须为自己的未来负责，因为没有人会为我的未来负责。我只是宇宙尘埃，请不要再以为自己是行星的错觉！
责任，一扛就扛了十几年的大姐责任，不但在家里是大姐，凡是要顾全大局，做一些别人认为我该做的事。所以我现在一事无成，因为我太容易被其他人左右，我渐渐地忘了妈妈生前对我说的“想干嘛就干嘛，不伤害自己和别人就好。”/“总是顾着别人怎么去想自己，终究是会什么事都不成。”
其实这些话在妈妈还在的时候我就很敢去放手一搏，如今少了一个庇护，我就好像一个站在悬崖边的，要不要跳下，能不能安全降落都成了胆怯的主要因素。Play save 一直不断在我脑海里转，因此造就了不是小心翼翼，而是逃避的心态。
我想要的，并不是我正在做的。
我只是一个平凡的女生，但有人说我的毅力让我不再平凡。以前有的恒心，现在去了哪里？还有那份对自己理想生活的热诚呢？我不想怀疑自己但是想想，我是值得怀疑的。于是最近总在怀疑自己，怀疑怀疑...
人生是自己的，但是总说人在江湖身不由己，走一步也要考虑什么真的寸步难行，还要在乎旁人对你怎样指指点点，真的好难。以前那个我行我素又不见了...
现在的你，真的好吗？
我不断问自己，如果知足常乐，这一切都很安逸很好。但如果力求进步，这一切都好像太过窝囊。你要前者还是后者？很多很多问题我不断抛向自己，然后不停地往自己内心深处寻找那个最真实的答案。我，究竟真的好吗？
一直到感到莫名的压力，我觉得，与其让这些潜在压力不断侵袭我的大脑，不如把这些问题都吃掉，消化。
现在的你，彷徨？
那我要告诉你，不要往后看了，前进吧！我把疑惑留在这里，请把我的懦弱、举棋不定、窝囊带走吧。我不相信自己就只是个没有人知道的王静眉！
（我想我开始疯了） 再见，那个你。
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