回到过去-旧日记那些我想不起的事

2011年2月20日：

看完了那天给自己买的《再穷也要去旅行》，很佩服作者的勇气。如果我有机会背包旅行的话，我未必有这个勇气吧？

很好看的一本书，每个人的生命都是一样的，要看你是如何为生命天上颜色罢了。我的生命可以那般精彩吗？我努力就可以吧？

那我宁愿全力以赴去把生命弄得更有意义，更精彩吧！相信天上的妈妈也赞成我这么做。Diploma就快结束，我做好计划了吗？希望未来的选择都对我有利把！

我真的很想看世界，如果我不念了，22岁就能挣下一笔钱作盘川了吧？！可是家里始终还是个牵挂，我没那么潇洒。

2012年2月18日：

入行第三天，发现自己的自尊心应该在学习时候摆在一边。妹妹给我买了21岁的礼物，感动。

 2013年2月17日：

本小姐生辰。减肥减疯了，不断设定自己的目标，要55kg。告诉自己，做到这些小事就是无敌。那时候，我22岁。

2014年： -不详-


2015年7月16日：

很高兴看到以前的自己对未来的憧憬。佩服当年那种傻劲，为何总能够想得那么美好，希望未来的选择对自己有利。现在看回去，觉得我的选择我不后悔，但却偏离了当初最想做的事。想起来真的有点悲哀，计划赶不上变化，我嘲笑以前的自己，好天真。

生命更有意义？彩色？

对，生命本来就应该更有意义，色彩更丰富漂亮，可是，我手上的画纸还是没有因为经验累积而能够生动地呈现出一幅美丽的画作。22岁挣下盘川还想要怎样，根本就是不可能。今年的我，24岁，我什么都没做到。

一直告诉自己，把以前留给昨天，过去了就是过去的，别执着了。现在学习向前看，有计划但要学习跟这变化去计划。

我长大了吗？没有人可以告诉我。

从我的日记看来，我是越来越不在乎我每一天是怎样度过，也不想去记得怎样过。是日子无趣还是自己变了？开始越来越讨厌那个不知道在干嘛的自己。

看回以前的日记，里面好多称号，也有好多暗恋对象，可是我总是想不起他们都是何等生物？是不是不重要的人我就会忘得一干二净。很抱歉，我真的忘了日记里的你们都是什么人，为什么会提到你们。

没关系，你们不重要了。

过去，已经不重要了，真的。无论以前是怎样，以后都要好好的。再见，天真的自己。今天我丢掉傻傻的天真，丢了就不要再捡回来了，永别了。

单纯，你也离开我吧。我不想把自己复杂化但是你也不要一直跟着我，这样下去我只会继续傻傻那样子所谓“你们幸福快乐，我就快乐” 我不是神，我没有必要去守候每一个很多很多曾经以为是很重要的人，其实不是。我没有了任何一个人我都还可以活着，让我慢慢丢掉这些，去接受新的人。

新的人？呵，讽刺。

没关系，我很好。偶尔夜深人静就是喜欢翻旧账，这次翻了一本最不开心的日记，决定把翻过的每一面留在那一天。再见过去。

给现在的自己：你是应该捍卫自己的。做自己的勇士，只保护你爱的人，爱你的人。一个勇士是没有办法为整个帝国抗争的，请放弃你的博爱。

再见，过去。哈咯，未来。

现在的你，还好吗？

 洗澡的时候，心里不禁疙瘩起来，然后问了自己一个问题：

请问，王静眉，你这么久以来总是守护那么那么多人，这傻吗？你真的有那么多能力来去搀扶你那些你认为是需要你的人吗？那么你那么喜欢当人家的守护天使，那你有守护天使吗？我为人人，那你有没有感受到有人为你？

想着想着，也不知道自己怎么了，心里暗自难过，那只是淡淡忧伤，突然感觉好冷。原本在眼眶里面打转的泪水，一下子也都吞回去，决不要因为自己感觉无助而哭泣。今天早上还觉得自己看着前方的眼神还会闪闪发亮，可是为什么自己却经不起一点点外界的干扰，突然就变得好弱小，压力山大。突然无力的身体也慢慢地变得更加动作缓慢，是怎么了？

这么多年以来，我真的总是在埋怨自己为什么学历不高，没有脑子，运气不好，赚得不多，根本就没有帮补到家里一点点。加上老爸不时会给我发出警报说家里的经济状况，我真的好无能为力。除了自己挣钱，自己吃，有时候我真的也不知道自己生活是为了干嘛，为了生活而生活还是为了生活而生存？

出来社会近4年，我什么都不是，工作表现没有好，挣的钱没多，一无是处。我总觉得自己是这样，但我相信我的命运并不可以这样下去。那么多年前的执着、倔强还有信念，你们都去哪里了？我真的很想念那时候目标明确的自己，方向总是那么清楚。

这阵子真的把自己搞到超烦，原本以为自己可以在这里与世无争安逸一辈子，但总有把原本的自己唤回的时候。开始在想，我真的就只是要这些东西而已吗？这些日子我在这里开心吗？我真的要的就是这些吗？

好多好多问题几乎把我自己弄得快要崩溃。最近脑袋想很多，很难入睡，一躺在床上就不断想着自己的未来到底怎么走，是不是真的就只有一个人走，那我这种总以为自己是救世主的人是不是真的就能改变世界？好多好多问题不停地在转，真的很想就让自己Shut Down。

回来2年6个月，逃避了那么久的问题还有原本目标明确的自己，我真的快乐吗？还记不记得那个晚上找不到人倾诉而泪湿枕头的自己，还记不记得那个把被子咬破的自己，还记不记得曾经把自己弄得体无完肤的自己？

其实，那个时候就是在逃避，把原本雄心壮志的自己掩埋起来，让她冬眠。是不是真的有一辈子都不会再出来的时候，我觉得是有。但我最近遇到的人事物总让我又痛苦了好一阵子，挣扎，懊恼。于是我就开始我的大逃亡计划。

24岁，我不小了。不能再总是当个烂好人，听别人心事、困难，陪他们担心难过；帮他们做一些有的没的，自己也没在长进。我必须为自己的未来负责，因为没有人会为我的未来负责。我只是宇宙尘埃，请不要再以为自己是行星的错觉！

责任，一扛就扛了十几年的大姐责任，不但在家里是大姐，凡是要顾全大局，做一些别人认为我该做的事。所以我现在一事无成，因为我太容易被其他人左右，我渐渐地忘了妈妈生前对我说的“想干嘛就干嘛，不伤害自己和别人就好。”/“总是顾着别人怎么去想自己，终究是会什么事都不成。”

其实这些话在妈妈还在的时候我就很敢去放手一搏，如今少了一个庇护，我就好像一个站在悬崖边的，要不要跳下，能不能安全降落都成了胆怯的主要因素。Play save 一直不断在我脑海里转，因此造就了不是小心翼翼，而是逃避的心态。

我想要的，并不是我正在做的。

我只是一个平凡的女生，但有人说我的毅力让我不再平凡。以前有的恒心，现在去了哪里？还有那份对自己理想生活的热诚呢？我不想怀疑自己但是想想，我是值得怀疑的。于是最近总在怀疑自己，怀疑怀疑...

人生是自己的，但是总说人在江湖身不由己，走一步也要考虑什么真的寸步难行，还要在乎旁人对你怎样指指点点，真的好难。以前那个我行我素又不见了...

现在的你，真的好吗？

我不断问自己，如果知足常乐，这一切都很安逸很好。但如果力求进步，这一切都好像太过窝囊。你要前者还是后者？很多很多问题我不断抛向自己，然后不停地往自己内心深处寻找那个最真实的答案。我，究竟真的好吗？

一直到感到莫名的压力，我觉得，与其让这些潜在压力不断侵袭我的大脑，不如把这些问题都吃掉，消化。

现在的你，彷徨？

那我要告诉你，不要往后看了，前进吧！我把疑惑留在这里，请把我的懦弱、举棋不定、窝囊带走吧。我不相信自己就只是个没有人知道的王静眉！

（我想我开始疯了）  再见，那个你。