真的吗

  自从去年这个时候从柔佛会来到这个淡而无味的地方后，没想到自己可以从59公斤飙升到69公斤。真的不知都自己到底在干啥，是什么让我失去了原先那个让我那么坚定的，让我有毅力坚持下去甩掉身上肥肉的忍耐力。

  为什么我一直都没有想着，20多年都这么过了，突然有了一点改变，为什么要把改变变成还原呢？是想不通自己到底是怎么会那样子去让自己吃那么多，放纵自己。现在想起，好难过。

  再说，自己的事情还是要自己解决，自己坚持下去。

  现在要怎样收拾残局，我想尽办法，只好重新开始了。只希望自己坚持3个月，就3个月，3个月就好。可以给我3个月的时间去收拾烂摊子吗？离家出走的毅力，你回来吧，别去旅行了。

  再不好好照顾自己，要怎么骄傲的权利都没有，我不奢求去骄傲吧，我没什么企图心。听说来年诸事会不太顺利，还是好好铺好自己的路，坚持走下去，再过几年，告诉自己再过几年就会苦尽甘来。

  有些事情固然会不太如意，人生不就是如此，失败了，爬起来。好吧，赶快从冬眠中醒来吧，再不活动就真的是永远冬眠了。

  动力呀，来吧！

  我要3个月减掉10公斤！听好，1月27日，我要59公斤回来！见证人，你们支持我的请出声，我输了自己，你们要怎样就怎样吧。

短发

  其实你问我对那头长发有没有一点点眷恋，我想我会回答说，没有。因为现在的我总是能感觉到周围都是宽敞凉快的，少了闷热的空气。那头头发，在我无暇打理时候，总是成为累赘，可是我从来都没有埋怨，因为是我自愿留下的。

  可是某个喝着烧酒，收着衣橱的夜晚，突然有一股想把它剪短的冲动。于是在第二天睁开眼睛的的那一刻起，就开始安排去找理发师的计划。

  凡事都要有股冲动，才能成事。所以我没有扑灭心里的那股冲动，反而让它越烧越烈，熊熊的烧起，然后到用上勇气的那一刻，我坐在理发店里十分钟，我没有一丝一毫改变心意的念头，意志坚定。

  我从这一年来都没有那样坚定过。当剪刀在三万烦恼丝上游走，一撮撮发丝掉落在地时，就像轻了一身，视线不在被头发掩着。我保留长长的刘海，后边就让自己清爽着，整个焕然一新。

  这头发，我蓄了一年，厌倦了，再见了，回归短发。

人说，三千烦恼丝，我认为自己就有三万，还把我原本的爽朗变质，差一点找不到最初的自己。

一直到我决定剪短，留下了几张长发依旧的自己，当作留念吧。

短发后，我躺在同一地方拍照，可是短发竟然和黑色好搭，酷酷的。

  不管别人怎么说，只要跟着心走，不伤害任何人，就会快乐。-共勉之。
  我重回短发的怀抱啦！！！！！啦啦啦啦啦

突然好想你

周假除了享受欢乐的空闲时光外，本小姐也不是什么省油的灯，总是喜欢想东想西的，最后把自己搞得快要疯掉。晚饭后在客厅里，老爸喜欢看唱歌节目嘛，华人星光播放完毕，他也开始寻找可以寄托的节目。

结果他找到了什么高雄演唱会的，五月天在演唱。其实还蛮喜欢五月天的，《倔强》、《恒星的恒心》、《你不是真正的快乐》、《突然好想你》……这些歌都好好听。但是就《突然好想你》总是会让我听到整个人陷入濒临崩溃的边缘，就这首歌虐心虐得太不像话了。

每一次都会好安静地听完，然后就掉入无止尽的郁闷心情，搞到自己很低落。难怪他们有一首歌就是《伤心的人别听慢歌》，但是，没有伤心，听了慢歌，还是会变成伤心。

哎……

今天终于感冒了，都不知道自己是怎么一回事，总是伤这里，病那边，没有把自己照顾好，我的错。好啦，从今天起要好好善待自己了，从心锻炼，从心出发，不要再让心里病恹恹的了，很累人的啊！

王静湄每次都说了不算数，是不是应该打下十八层地狱呀？好好检讨下啦。

五月天 

突然好想你

作詞：阿信(五月天)
作曲：阿信(五月天)

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著不平息 最怕突然 聽到你的消息
想念如果會有聲音 不願那是悲傷的哭泣
事到如今 終於讓自己屬於我自己 只剩眼淚 還騙不過自己

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

我們像一首最美麗的歌曲 變成兩部悲傷的電影
為什麼你 帶我走過最難忘的旅行 然後留下 最痛的紀念品

我們 那麼甜那麼美那麼相信 那麼瘋那麼熱烈的曾經
為何我們還是要奔向各自的幸福和遺憾中老去

突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛

最怕空氣突然安靜 最怕朋友突然的關心
最怕回憶 突然翻滾絞痛著不平息 最怕突然 聽到你的消息

最怕此生 已經決心自己過沒有你 卻又突然 聽到你的消息

爱我的人收

你知道怎么催吐吗？

把两根手指放进嘴巴里，压舌根，一直到有恶心的感觉，就吐了。

话说最近老是在晚上吃饱后，四下无人时这么做。我知道这是不健康的，很伤身体，可是很没有办法有时候就是会闹肚子，很难受，最后被逼要扣喉催吐。

但是最近总是怀有罪恶感的种子，当我吃下一堆堆的食物后，我总觉得我对不起全世界，然后罪恶感在肚子里发芽，一直长到我的脑袋里，告诉我去吐吧，去吐吧……我没有选择，就像不吐出来就会长几百公斤似的，罪恶感爬满整个房间然后吞没我这个充满罪恶感的小可怜……

每一次回到房间，总想到要健美的身材，要训练腹肌，美腿之类的，我就会感到很无助，于是把吃了的东西都“哗”吐出来，减少罪恶感，然后接近目标多一些，就会心安理得。

我知道这样子是不对的，应该是我的心生病了，弄错了，迷失了才会这样。不小心告诉朋友我有这样的症状，所以我决定写出来，想要改过。可是我没有办法克服那种罪恶感，那让我好无助。

我不吃减肥药，我坚持运动，减少食量，可是我的心理好像生病了，在想吃时，总是叽里咕噜的吞下一大堆食物，回到现实后，总觉得自己不能吞下这么多，会很肥，所以就躲在厕所吐。

我真的不想这样的。但是我很抱歉，我真的很抱歉，我伤害了自己。让身边爱我的人担心了。或许也没有人察觉我渐渐开始有这个习惯。今天，我又给自己催吐了，这次好难，一直都吐不出，感觉像是对扣喉的感觉免疫了，好难受。

花了半个小时才吐出来，我一把鼻涕一把眼泪，真的很难受。

或许我会改掉这个习惯吧，再来看自己的定力如何。也不能否认我是追求漂亮而把自己推上催吐这条路，可是这个世界非常现实，即使我每一次告诉自己没关系，我很好，但是在某些时候我还是会难过，还是会觉得自己是不是不够好，然后对自己总是诸多要求，目标越来越不可思议，反而弄巧反拙。

我想，我还是努力走出这个坏习惯吧。爱我的人，别紧张。相信这篇博文也只有真正爱我，关心我的人会看到。标题不必太惊人，就是爱我的人收。

你们觉得我现在好不好，我要求的是完美，那种让人后知后觉的完美。我有错吗？是不是对自己苛刻，太顾及世俗了？我不应该这样的。

健康食物也不是每天都有的吃，只有回到家里吃沙拉，我才不会去催吐。所以回家我会很开心。还是就是我的心生病了？

最后，爱我的人收。



不是我不明白

  又是一个生蜘蛛网的桌面，抱歉部落格我实在是有够懒惰，要不得，怪不得没人要。好啦，好久没来更新，请大家吃一点奇异果/猕猴桃/Kiwi吧，酸酸甜甜的好滋味。

 

说得我口水都流出来了，太酸了啦。真真是的。最近老是情绪起伏很大，一下子开心，一下子失落，那是怎么了？难道是荷尔蒙在作怪？不会吧，那么可怕。

 



前几天有去听说需要拿号码排队购买的鱼条店里访问，原来那里有起司鱼条，好特别。口感比一般的鱼条咸了一点点，但是其他的鱼条如水煮鱼条，炸鱼条都蛮好吃的，不像一些很硬，吃了舌头会痒的鱼条，很恶心列。

这家鱼条店靠近瓜登飞机场，有经过的可以去试试看哦。

然后某一天我又食神上身，去吃晚餐，舍弃跑步。结果吃完以后我就肚子不舒服了，因为不习惯晚餐吃外食还有油腻的食物，我真的很该死。

还看到星座说，水瓶座瘦不了的原因就是自我放弃，我是有一点点啦，只是我很努力地在跑步哦，不要否定我。最近的肌肉是有一点结识，希望会更好啦。

还有还有我连续两天没去跑步，第二天给慧芬大姐家的小妞庆祝生日，我和爱玲买了比萨big box 过去，哈哈吃得好爽。
然后咧还和小孩玩积木叠叠乐，原来我可以纳木厉害呀，叠得好高，靠技术的，下次挑战我吧，朋友们。

之后有够傻，我们离开时候人手一个比萨盒，我以为自己手上的是垃圾，结果我拿着下楼，要拿去丢的时候才发现是剩下的食物！我的天啊！！！！！！

然后觉得自己吃不完，就在街上找看有没有乞丐，送给穷人家吃。哪里知道，街边没有。
在天不作美的情况下，我去了夜市找乞丐，也是没有。天空下起细雨，我撑着伞，走向停车处。
正好给我看见一名捡破烂的伯伯，我问他要不要，他就收下了。就希望他吃吧。

 之后我弄到差不多晚上8点才回到家。

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在此附上自恋照，我自恋我爱自己。有时候喜欢并不是爱，要分得很清楚，因为爱是另一个层次，喜欢则是清清淡淡的好感，并无任何占有成分。

各位朋友们，爱别人之前，先爱自己。在爱别人时也要清楚是爱还是喜欢。（又在说论）
好啦，自己开心就好。:)

所以不是我不明白，而是那是我自己的快乐。

 

听吾碎碎念

本小姐真的不是很想一开始更新部落格就开始碎碎念的，但是世界上让本小姐吐血的人就是有那几个，当我七月半见鬼算了。咦~~~~~~

好啦，我不要去生气，这样很影响我的美好人生的呢，所以呢他吗的烂鬼行为，我眼不见为净，要是发生什么事，那些都不关我的事。听好了！

你们看，我去配了新眼镜，感觉很潮吧，是真的近视散光眼镜哦，不是作美的而已咧。很抱歉自己最近长肉了，不过有定时运动跑步，应该还可以维持一些些，再塑造健硕的体型吧。谁要带着肥肉出门呀？！呵呵。

那天啊，经过一家服装店，老是经过却没进去，所以就进去看看。老板娘一开始就问我，哪里人，我说我龙运人。

老板娘：小姐，不是这里人呀。

我：嗯。

老板娘：长那么不错，有男朋友吧。

我：没有啦才。（长得不错一定有男友？呵呵，我是还不错，但就是没有所谓男友）

老板娘：怎么可能，别骗我老人家。

我：没啦。（就没有嘛）

老板娘：今年多大啦？干哪行的啊？

我：22岁，记者。

老板娘：哦，我女儿比你小，才19岁，旅行社上班呐。

我：哦，那很好呀。

------- 更衣时，过了良久 -------

我：那些都不太合适呢，要买休闲的好了。

老板娘：拿，这些都很不错的。

（我看了看，有点不是我的简约风）

我：我要试那件好了。（指着一间简单背心）

老板娘：嗯，买好看的，美美的，和男朋友去约会。

我：呵呵。（我真的没有男朋友，无奈我只好干笑了）

-换衣后-

老板娘：很好看啊。

我：很胖呢我，穿得有点窄。

老板娘：不会啦，你不胖，只是比较高。 …………

各位就认为有，就有咯，无需解释没有，说了又不信，我放弃了。但我还是得大喊

 

单身万岁！

拿，我的新衣，新眼镜。抱歉我的眼镜是有镜片的，真的有用的，不要问我是不是戴美的，我不想再回答了。



还有另一张我很想大笑的，这张真的太不我了啦，什么可爱脸，笑死我了。真想一把打下去呢！

最后的最后，送上今天触动我的一首歌曲，早期是我的偶像呢，专辑几乎齐全，但是后来有了现在的偶像，把她们的专辑卖光光了，真是无聊的我。不应该卖的。 后悔中……

1/4 我头上的一片天

经过近一个月的折磨和磨练，我终于能暂时摆脱那些烦人的“不关我的事”但又要假装关我的事的大事小事。

我以为自己经过水灾，大选，补选，死人，塌楼以后，我会天下无敌，呵呵，我错了。人总是不甘寂寞，总把自己的脑袋塞得满满的无病呻吟。对于加入好管闲事的新闻行列刚一年多的我，还是个初生婴儿，牙牙学语，东歪西倒地步行。

结果经过好几轮的折磨与风雨，我还是没有长大。总觉得自己缺了什么，东跑西寻的，找不到自己缺了什么但却觉得自己缺少了什么，好奇怪。

话说回来，体重从66公斤，慢慢熬到70大关，好变态的那些补选的日子总是把我带到经常饥饿的边缘，然后把我推向事物的怀抱，慢慢的习惯三餐温饱的习惯，导致本身的体重蒸蒸日上。

幸亏本人毅力惊人，从补选回来以后天天跑步，回到家中休息，仍然马不停蹄地跑，只不过目标好像有所改变，已经变成了“跑步是为了吃更多的食物”，好变态。就这样我天天跑步，健身，身体的确结实了，但是整个人好像健康宝宝，圆圆的。

好吧，下星期努力减肥，还我漂亮无敌的身材呗。

早前有人告诉我，呆在这里只做了些八旬老人都能做的事情太浪费我这个青春热血的年华，我也这么认为，但是现实往往不能如人所愿，所以我选择暂时搁置我的梦，我的蓝天。但是我必须增值自己，说的对，增值真的能让自己的价值提高。

学习潜水，勤劳跑步是我的主要目标。每天跑步，达到目标，每一次超过墓边，就算一步也好也是进步，也是满足。每踏出牢牢实实的一步，就能体会到很简单的满足感，很幸福。或许是我的傻想法让我如此简单。

其实我并不简单。

我相信在这么多目标里头，总有各自的色彩，拼凑成我的一片天空。有时看着蓝蓝的天空，总在思考这一片究竟是不是我应该翱翔的范围，可以很大，可以很小。老实说，有时候真的会混淆自己要的是什么。之前总觉得一个人很寂寞，心里总是嚷着自己好好赶紧找个伴，结果还是考了个零分给自己。

如今还是一只公的自己已经不再那般憧憬或期待那个人的出现，或许说我不会再期待。现在一个人也是一种幸福，可以好好训练独立，勇敢，坚持。让自己飞翔，来几个说走就走的旅行，遇上几个让自己赏心悦目的人，过了就算的快乐日子。

因此，我也想大声说，我很好，我并不孤独寂寞，我身边还有很多关心我的人。“Forever Alone” 对我来说根本并不存在，而那也只是别人主观的从我外在观察，其实骨子里的我还是热爱这个美丽的世界。即使偶尔被世界冷落，那个被上帝宠爱的女孩还是得到考验去丰富自己的旅途，每踏出一步，就留得一个脚印。

当我站在蓝天下，自己变得好渺小，天上的云不是你给我的，而是我自己拼下的一片片回忆的记录，没有人能为我拼上，只有自己。加油啦，不是Okay小姐！我爱你。

我喜欢一个人

Apa khabar?呵呵，昨天和《中国报》大姐去逛了半天的街，结果发现有一间马来服装店好便宜呀！你猜猜，我这身小娘惹装要多少钱啊？50令吉？40令吉？错！

 

答案是25令吉。便宜咧。

 

 

刚开始我看见了一套淳朴色的套装，之后再换上桃粉色，然后最后看上了水蓝色。总是三心两意的我，花了好多时间在看颜色，就和我做其他事情一样，三心两意，到最后的结果总是一塌糊涂。 T_T

还有，在还未进入正题之前，我今早到快递中心拿了包裹，耶，是网购的产品来了！借着他们3周年优惠，很便宜呢！太开心了。

我买了NRK多合一的亮白精华试用，看看这个月的效果如何 :)

然后咧，今天去了唐人街新开张的“夏日乐悠悠”吃点甜品，基本上这间小店没什么特色，除了店名充满夏日风情外，店内的食品应该多样化，更好的就是自创特色甜点，会带来很多顾客哦。

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什么时候，我又开始暴饮暴食了，吃着巧克力，写着部落格，真是不应该的。谁知道了？

从今起，我不是Ms.okay

打从什么时候发现自己有个坏习惯，就是在别人怎么对我抱歉，对我坏都好，我都是“没关系”。不过这不代表我就是所谓的Okay小姐呢。

你们听好咯，有时候一个人沉默或是无言，不是因为你们的什么什么很幸福，本小姐值得跟你们一起分享，而是俺没有那个同频率的幸福来去产生共鸣，所以在我沉默无言时，请尊重这一片未曾开花的泥土。


本小姐不是大家看得那么善良，俺只是平民百姓，假装那些优点好久好久。那一片未曾发芽，成长，开花的土地，什么时候会萌出小小的嫩芽？本小姐不知道，应该问神算。


本小姐的玻璃心，没有人认为那是玻璃心，总有人以为是钢铁还是橡胶，真伤透本小姐的心。还有一个笨蛋，真的是笨蛋。

有些事情不想说得太明，太明白了，事情曝光了，反而失去的更多。谁知道本小姐究竟隐藏了多少没有办法发芽的种子，每天细心浇水，施肥，结果都还会归零。俺接受了现实，俺逃避。

从今以后，我不再是你们眼中的Okay小姐，我不能什么都Okay，再这样下去，可怜自己的感觉就会越来越强烈，我没有你们想象中的坚强，大方，无所谓，才会造成你们的忽视，随便。

I am not ms.Okay

收获

今天有一点Miserable。不知道为什么一整天就乱糟糟的，不过呢，我还来得及给2位KL来的记者带点小面包，总算没有亏待这些客人，呵呵。昨晚其实我有在敷Naruko的红薏仁面膜，真的感觉超棒的，敷完后的肌肤感觉真的有紧，滑滑的，摸着摸着很舒服呢。哈哈。

极力推荐这个面膜，家里还有几个款等着我试呢！

敷面膜时候，躺着太浪费时间了，所以我拿起那天新买的书《新村》电影小说来看，看着看着，很不错的一本书；原创黄巧力，电影原著剧本黄巧力及郑咏怡，由谢智慧改写。一贯红蜻蜓出版社的作风，喜欢他们作者的文字，简单易懂又扣人心玄。值得一读！

今早谢谢爱玲姐给我送来手信，巧克力！啊，我很开心呀，巧克力呀。你知道吗，伤心难过的时候吃巧克力，很快就会烦恼忘光光。有时候真的那种难过没人知道是怎么难过起来的，自己也会不知觉地难过起来，然后找不出原因在那里暗自难过。习惯就好啦，一个人也可以应付的。

于是今天我做了个决定，要给家里买个新的热水器，毕竟旧的已经很多年了，耗电又不安全，是时候换个新的了。

刚才去夜班的时候，广东会馆的大姐给了我一个好可爱的木瓜，圆滚滚的，我收下了，回到家又拿出来看，还真是可爱。

而且啊，我今天终于把它带回家了。我亲爱的小黄，我真的是爱死你了。虽然花了我100令吉，但是心头好嘛，能怎样？我发誓，我要收手了，不能再买了，不然我就完蛋了。好吧，最后一双了。

看，漂亮吧？我很喜欢呢。这两个月，我已经买了3双高跟鞋，这个战绩很吓人吧？好吧，本人就此收手。

今天心情一般，还是会送大家奶茶的歌，《收获》，就不知道她的歌歌词的意思，我很喜欢。

歌词：

我想或许就是要过这么久

花的等待才能够结成果

路一定要蜿蜒看到这个路口

才适合再重逢

我真的很喜欢。欣赏吧。:)

说好的假期呢？

怎么了 你疯了 说好的 假期呢？ 受够了 你妈的 为什么 我疯了！哎，我知道这样的开场很不好，但是请允许我大叫，因为原本打算7月中安排假期走走看看，怎么知道，我们亲爱的州议员身体不好，竟然病逝。

你知道吗？登嘉楼的情势呢，就是执政党17个席位，反对党15个席位。现在执政党的议员死翘翘，就是说执政党的议员16个，反对党随时有可能拿走那个席位，成为16对16的局面。那时候不是他们任何人死，是我先去海边喝酒，然后跳海算了。

为什么老天那样眷顾我这个青春美丽又能干的女生呢？要出去泡仔的时间都没有啊！于是今天在酒店进行座谈会的时候，我接到同行电话，说这个州议员去世后，我连爬带滚地爬出会场，然后头也不回地走了。

*天啊，现场那么多吉隆坡的记者在，我这次糗大却没时间去理*

在医院，闻一闻太平间的味道，然后熟悉的尸房味儿，yer...我真可怕。搞到自己狼狈得要命。好不容易采访完，我决定到附近的AnW买杯Root Beer float。喝完了就好满足，之后回到办公室发奋图强，一直到下午5点半，我完成了所有的稿！yeah！

之后，五脏庙不得了，太饿了，开了车，发现车子的轮胎怪怪的，下车检查下，没事哦。（会不会是被害妄想症又回来了）然后我继续我的旅程，去到唐人街小贩中心享用我的午餐+晚餐。你知道吗，那一碗粥和小菜，要我4块钱，我快疯了，好贵噢。于是，我吃到饱了，还有剩，我硬是吃完它，吃不完才亏待自己呢！

吃完饭后，是时候做做运动了。你知道吗，记者赶稿，周假要被Callback的压力多大啊，于是本小姐喜欢化悲愤为买量，最近狂爱高跟鞋，喜欢高高在上的感觉。所以在经过某鞋店时就进去逛逛，怎么知道每一次进去都有惊喜，我都快疯了。这次喜欢的是一双青色的高跟鞋，很漂亮呢。很开心。

但是很悲哀没有7号半，搞到7号太紧，8号太松。问了店员存货后，我决定回家考虑，不过我觉得，要是人家说好看，我肯定会去买的，所以宝贝你等我啊。

哦，忘了，早上国能的座谈会，主办单位给了我一个500GB的硬盘，好开心呀。这是记者的福利，有时候还能拿到一些实用的东西，会令我开心很久。最最最让我欢喜的是，一堆矿泉水！耶！

这个牌子的硬盘很好用，去买的话，要百多令吉吧，于是我开心了整天，就算爬着出去酒店，也开心啦。哈哈。

今天的战利品，小青，我的旧墨镜不见了，想找一个好久了，原本想买Mar Jacobs的但是没货了，其他的也好像不喜欢，因此放弃而买了个随便戴的。

  对对对，今天翻回传真纸，发现有读者传真过来，不知道找我什么事呢，拨电话过去没人接，好奇怪呢。好吧，明天继续努力，壮烈牺牲我的青春年华吧！每天麻醉自己，没有男朋友，不会死的好不好！嘿嘿

马来西亚没有长江

今天早上我起身，纠结了好久要自己开车去水坝还是跟国能的巴士一起去。结果我敌不过懒惰神的召唤，为了方便，选择跟他们的巴士一起去水坝。早上匆匆忙忙的，我没吃早餐，就这样子空着肚皮出门去。

原本定在早上10.30出发去机场接从吉隆坡过来的人，结果某记者迟到，我们11才过去。-.-间中我问负责人酒店有没有卖三文治，负责人好好，给我拿了个牛角面包，好好吃哦（肚子饿什么都好吃），于是我就这么吃了早餐，熬过肚子饿的早晨。

我们在机场换车，上巴士的时候，我没看到有任何华人，于是我就坐在迟到的某摄影大哥旁边。直到不知多久，才发现有2名华裔记者。-.-好慢，后知后觉。

本小姐登嘉楼人没去过肯逸湖，或者是水坝。哎哟，就是那样嘛我。很可惜的是这里的烟雾也不轻，拍照就变成雾里看花。话说这个地方不是每个人都可以进入，所以我这次是托国能的福，进来拍那么多照片。:)

水坝的气势的确是蛮壮观的，偶尔还会看见有鱼浮出水面或转身，好强哦！我只能说，大自然就是如此奇妙。听到哄哄的水声，就像置身在瀑布，难以想象过了这道墙就是一面宁静的湖水。

烟雾的状况使我的眼睛睁不开。（眼睛小，怪烟雾 \(▔＾▔)/怎样?）于是乎，我自拍，狂拍，一直拍。就拍我自己，还有两名新的记者朋友。女生来自中国报总社，男生是八度空间的新闻记者，你们看过他报新闻吗？

再来一张，这个是在水坝另一边的湖边，湖水安静如镜，但是乘坐快艇的时候，就是刺激。我仿佛感觉到那时去海岛时，在风浪中穿梭的刺激，但是湖水比较平静，少了激情。惊涛骇浪就是令人感到新鲜，刺激。我爱大海。

哈咯，我的两名新朋友。SS女皇我就是喜欢自拍，让大家都来自拍。耶！

之后呢，我们去了草药岛，那里很多马来草药，其中马来男人最喜欢的东葛阿里还有卡其法蒂玛。本人是不会欣赏，因此不敢喝。（话说生理期不能乱喝。Opss）
你还知道吗，我们在那里逗留至大概630才离开，回到瓜登已经730，我到家800，开始发奋图强完成今天的稿。
老板打电话来追报庆稿了，我欲哭无泪，只完成了一篇，请问我的时间怎么了？天啊，帮帮我吧！！！
除了努力，还是努力吧，女人。

三天周假，两天忙，一天搞自闭

本小姐原本拿了1天补假，继续2天周假，总共休息3天。可是你知道吗，记者就是如此，第一天，我被叫去家里附近的地方接了一个投诉，访问完后事主到现在没回复我一些问题，还有他老板的名字，导致新闻不能刊。就怕引起法律问题，为了报社安全，不刊。于是浪费了本小姐一天的光阴。

好，于是无惊无险到了第二天的假期，基于本小姐最近有点忧郁，于是准备搞自闭。在家里吃喝拉撒睡，怎么样都无法养足精神。会不会是烟霾的缘故，俺的喉气管真的好不舒服，就想要气喘了那样，好难受。

今早起身，我在家里随便吃了剩下的Scones就开始写特辑，我很努力地去写，总算写完了。之后妹妹给我摇了通电话，说学校有书展，要我去看看。实际上是叫我去还钱。-.-

她选了3本许友彬的连集作品，既《大风吹》，《扮新娘》和《跳房子》。之后在书展里游走了一阵子，我加上《抓着友情的裤脚》和电影小说《新村》。

满载而归5本才100令吉，值得！我这个月有书看啦！

一饱买欲后，我回到家，准备做一些Scones请朋友吃，怎知道老板给我电话，要我去甘马挽采访烟霾情况。我的心顿时被10000点的烟霾侵袭，心情糟透了。于是我心不甘情不愿乱吼了一阵子才出门。你知道吗，我每次都泪眼汪汪面对我泡汤的计划，然后不知所措地需要人抱抱。

T^T 我之前念过我不要当记者，因为我抗压性低，忍耐力弱，而且我的脾气越来越不好，很爱哭。做不好，哭。累了，哭。委屈，哭。睡不好，哭。什么都哭个餐饱。

老天，我只是个善良的小女孩，饶了我吧好不好？嗯？拜托。。。

俺这几天就被这首歌牵着，我只能说奶茶姐的歌，很多首都是唱进我的心里的。不知道为什么就有一种痛。真的有时候不知道要怎么着手自己的感情，总是那么轻易，那么固执。不是别人伤害我，而总是自己伤害自己。

很多事情，说不上来，而且也不知道怎么说上来，说了又不能改变什么，越弄越糟也不要。所以本小姐要的是宁静。安静下来，继续默默我的生活，一个小记者，一个平凡女生的生活。再见，王子。

《听说》歌词

聽說　你身邊有新面孔 

聽說　你不再寂寞 

聽說　你提起我 

我過得不錯　

忙碌中還有感動 嘗試愛過幾個人　面對愛　也誠實許多 

只能被聽說　安排著 關於你我的　對的或錯的 

兩個人　曾經相似的　卻以為都變了 

只能靠聽說　各自愛著 不需要證明　當時決定是錯的 

想著聯絡　不如心底遠遠問候 

最美麗　莫過於聽說你　還回憶 

其實我也感激　當我聽說你還相信愛情

 聽說　我巷口你常經過 

聽說　你厭倦寂寞 

聽說　你問候我 

我過得不錯　

忙碌中還有感動 嘗試愛過幾個人　

面對愛　也誠實許多 *

只能被聽說　安排著 關於你我的　對的或錯的 

兩個人　曾經相似的　卻以為都變了 

只能靠聽說　各自愛著 

不需要證明　當時決定是錯的 

想著聯絡　不如心底遠遠問候 

最美麗　莫過於聽說你　還回憶

 其實我也感激　當我聽說你還相信愛情

买买买

某年某月某一天，我决定把陪伴我十几年的百家被舍弃，换一张我喜欢的被子。于是我上网购了一张我的最爱，史迪奇被子。辈子柔软，毛茸茸的，很可爱。颜色鲜艳除了可爱没话说。

也许大家会认为我这个22岁的丫头长不大，我可真的是长不大，因为只要看到可爱的史迪奇，我就会发狂。（话说很多朋友说我的史迪奇很丑 T^T）把被子洗干净后，我就一直抱着被子亲，好好笑的我。

=Scone 烧持续

那天，我想着这西饼想得发傻，在瓜登的时候跑了几间面包屋，问问有没有这等西饼，结果没有收获。我想大伙儿应该认为这小姐疯子，想吃这样无趣的西饼吧。

Scone，我不知道它的中文名到底是啥，我只是知道它的口感扎实，带着淡淡的香气，仔细咀嚼，会品尝到满嘴的奶油香，总之就是好吃。于是我在抵挡不住美味的思念时，回到家里的周假，我自己动手做。

材料很简单，牛奶，自发面粉，butter，根据喜好添加干果。就像做蛋挞的皮子一样和面，然后加上干果，做成圆柱形。但是本人懒惰，就弄成了烧饼型。 =="

成品真的很香，热烘烘出炉的时候是最好吃了！ 真的很赞，暂时解决的我对它的思念。。

然后咧，基于本人的一些很私人的事情，我决定离家出走面子书。我不想多说原因，因为那些都是我不想继续的事情，于是选择逃避，然后慢慢爬起来。再见了，你。等我回来吧，哈哈哈。

于是乎，又是买买买时段，我网购了几款发带，看起来蛮不错的，学着用咯。毕竟自己的头发整年整年没有修剪，好长哦，本人好久没有留长发了，这次可以说是循众要求才这么做吧。

绑在头发上，还真是好看咧，接下来，多一个月我要修补发色了，来个玫红色。:)