回到过去-旧日记那些我想不起的事

2011年2月20日：

看完了那天给自己买的《再穷也要去旅行》，很佩服作者的勇气。如果我有机会背包旅行的话，我未必有这个勇气吧？

很好看的一本书，每个人的生命都是一样的，要看你是如何为生命天上颜色罢了。我的生命可以那般精彩吗？我努力就可以吧？

那我宁愿全力以赴去把生命弄得更有意义，更精彩吧！相信天上的妈妈也赞成我这么做。Diploma就快结束，我做好计划了吗？希望未来的选择都对我有利把！

我真的很想看世界，如果我不念了，22岁就能挣下一笔钱作盘川了吧？！可是家里始终还是个牵挂，我没那么潇洒。

2012年2月18日：

入行第三天，发现自己的自尊心应该在学习时候摆在一边。妹妹给我买了21岁的礼物，感动。

 2013年2月17日：

本小姐生辰。减肥减疯了，不断设定自己的目标，要55kg。告诉自己，做到这些小事就是无敌。那时候，我22岁。

2014年： -不详-


2015年7月16日：

很高兴看到以前的自己对未来的憧憬。佩服当年那种傻劲，为何总能够想得那么美好，希望未来的选择对自己有利。现在看回去，觉得我的选择我不后悔，但却偏离了当初最想做的事。想起来真的有点悲哀，计划赶不上变化，我嘲笑以前的自己，好天真。

生命更有意义？彩色？

对，生命本来就应该更有意义，色彩更丰富漂亮，可是，我手上的画纸还是没有因为经验累积而能够生动地呈现出一幅美丽的画作。22岁挣下盘川还想要怎样，根本就是不可能。今年的我，24岁，我什么都没做到。

一直告诉自己，把以前留给昨天，过去了就是过去的，别执着了。现在学习向前看，有计划但要学习跟这变化去计划。

我长大了吗？没有人可以告诉我。

从我的日记看来，我是越来越不在乎我每一天是怎样度过，也不想去记得怎样过。是日子无趣还是自己变了？开始越来越讨厌那个不知道在干嘛的自己。

看回以前的日记，里面好多称号，也有好多暗恋对象，可是我总是想不起他们都是何等生物？是不是不重要的人我就会忘得一干二净。很抱歉，我真的忘了日记里的你们都是什么人，为什么会提到你们。

没关系，你们不重要了。

过去，已经不重要了，真的。无论以前是怎样，以后都要好好的。再见，天真的自己。今天我丢掉傻傻的天真，丢了就不要再捡回来了，永别了。

单纯，你也离开我吧。我不想把自己复杂化但是你也不要一直跟着我，这样下去我只会继续傻傻那样子所谓“你们幸福快乐，我就快乐” 我不是神，我没有必要去守候每一个很多很多曾经以为是很重要的人，其实不是。我没有了任何一个人我都还可以活着，让我慢慢丢掉这些，去接受新的人。

新的人？呵，讽刺。

没关系，我很好。偶尔夜深人静就是喜欢翻旧账，这次翻了一本最不开心的日记，决定把翻过的每一面留在那一天。再见过去。

给现在的自己：你是应该捍卫自己的。做自己的勇士，只保护你爱的人，爱你的人。一个勇士是没有办法为整个帝国抗争的，请放弃你的博爱。

再见，过去。哈咯，未来。

现在的你，还好吗？

 洗澡的时候，心里不禁疙瘩起来，然后问了自己一个问题：

请问，王静眉，你这么久以来总是守护那么那么多人，这傻吗？你真的有那么多能力来去搀扶你那些你认为是需要你的人吗？那么你那么喜欢当人家的守护天使，那你有守护天使吗？我为人人，那你有没有感受到有人为你？

想着想着，也不知道自己怎么了，心里暗自难过，那只是淡淡忧伤，突然感觉好冷。原本在眼眶里面打转的泪水，一下子也都吞回去，决不要因为自己感觉无助而哭泣。今天早上还觉得自己看着前方的眼神还会闪闪发亮，可是为什么自己却经不起一点点外界的干扰，突然就变得好弱小，压力山大。突然无力的身体也慢慢地变得更加动作缓慢，是怎么了？

这么多年以来，我真的总是在埋怨自己为什么学历不高，没有脑子，运气不好，赚得不多，根本就没有帮补到家里一点点。加上老爸不时会给我发出警报说家里的经济状况，我真的好无能为力。除了自己挣钱，自己吃，有时候我真的也不知道自己生活是为了干嘛，为了生活而生活还是为了生活而生存？

出来社会近4年，我什么都不是，工作表现没有好，挣的钱没多，一无是处。我总觉得自己是这样，但我相信我的命运并不可以这样下去。那么多年前的执着、倔强还有信念，你们都去哪里了？我真的很想念那时候目标明确的自己，方向总是那么清楚。

这阵子真的把自己搞到超烦，原本以为自己可以在这里与世无争安逸一辈子，但总有把原本的自己唤回的时候。开始在想，我真的就只是要这些东西而已吗？这些日子我在这里开心吗？我真的要的就是这些吗？

好多好多问题几乎把我自己弄得快要崩溃。最近脑袋想很多，很难入睡，一躺在床上就不断想着自己的未来到底怎么走，是不是真的就只有一个人走，那我这种总以为自己是救世主的人是不是真的就能改变世界？好多好多问题不停地在转，真的很想就让自己Shut Down。

回来2年6个月，逃避了那么久的问题还有原本目标明确的自己，我真的快乐吗？还记不记得那个晚上找不到人倾诉而泪湿枕头的自己，还记不记得那个把被子咬破的自己，还记不记得曾经把自己弄得体无完肤的自己？

其实，那个时候就是在逃避，把原本雄心壮志的自己掩埋起来，让她冬眠。是不是真的有一辈子都不会再出来的时候，我觉得是有。但我最近遇到的人事物总让我又痛苦了好一阵子，挣扎，懊恼。于是我就开始我的大逃亡计划。

24岁，我不小了。不能再总是当个烂好人，听别人心事、困难，陪他们担心难过；帮他们做一些有的没的，自己也没在长进。我必须为自己的未来负责，因为没有人会为我的未来负责。我只是宇宙尘埃，请不要再以为自己是行星的错觉！

责任，一扛就扛了十几年的大姐责任，不但在家里是大姐，凡是要顾全大局，做一些别人认为我该做的事。所以我现在一事无成，因为我太容易被其他人左右，我渐渐地忘了妈妈生前对我说的“想干嘛就干嘛，不伤害自己和别人就好。”/“总是顾着别人怎么去想自己，终究是会什么事都不成。”

其实这些话在妈妈还在的时候我就很敢去放手一搏，如今少了一个庇护，我就好像一个站在悬崖边的，要不要跳下，能不能安全降落都成了胆怯的主要因素。Play save 一直不断在我脑海里转，因此造就了不是小心翼翼，而是逃避的心态。

我想要的，并不是我正在做的。

我只是一个平凡的女生，但有人说我的毅力让我不再平凡。以前有的恒心，现在去了哪里？还有那份对自己理想生活的热诚呢？我不想怀疑自己但是想想，我是值得怀疑的。于是最近总在怀疑自己，怀疑怀疑...

人生是自己的，但是总说人在江湖身不由己，走一步也要考虑什么真的寸步难行，还要在乎旁人对你怎样指指点点，真的好难。以前那个我行我素又不见了...

现在的你，真的好吗？

我不断问自己，如果知足常乐，这一切都很安逸很好。但如果力求进步，这一切都好像太过窝囊。你要前者还是后者？很多很多问题我不断抛向自己，然后不停地往自己内心深处寻找那个最真实的答案。我，究竟真的好吗？

一直到感到莫名的压力，我觉得，与其让这些潜在压力不断侵袭我的大脑，不如把这些问题都吃掉，消化。

现在的你，彷徨？

那我要告诉你，不要往后看了，前进吧！我把疑惑留在这里，请把我的懦弱、举棋不定、窝囊带走吧。我不相信自己就只是个没有人知道的王静眉！

（我想我开始疯了）  再见，那个你。

是不是应该往半程马拉松前进？

友人早前拉着我去报名了10公里的小型马拉松比赛，话说本小姐还没有那个心理准备公开参加10公里的比赛。不过这也不错啦，平时都有自我挑战的决心，跑步的时候不断往10公里前进，每一次为自己设下目标，虽然不是很容易，但坚持信念总算可以哒！

好啦，我上个星期买了一双新的跑步鞋Reebok的，目前穿着还没有出现问题，脚趾也没有被挤压还是不舒服。而且我好像买大了一点，因为我很怕脚趾甲又再次牺牲惹！你知道吗，第一次穿新鞋跑新路线我就在首2公里的地方跌倒了，本小姐当时真的很无奈，但是不跑就对不起我的热血啊！于是继续完成了9.5公里，我太强了。膝盖血流成河 -.-

忙完这几天终于到了我的周假啦，回家休息两天，今天我也就破天荒今年第一次晨跑了。早上起来出门时候看见这三只小东西睡在门口，可爱死了看得我心花怒放心情好哈哈。

今天选择在我家附近的一个公园跑，因为经常去的海边那块感觉今天会有好多人，而且特别容易遇见熟人。（话说我现在长这样应该不会有多人认得出我是我妈的女儿吧）因为啊，昨天我在超市买点蔬菜的时候遇见了N年前在这里的旧同事，礼貌地打招呼了对方应该不认得我也没说话。（应该是又瘦又美了人家认不出啦哈哈哈）

话说回来，这个公园我是很少过来跑，但是我比较喜欢这里是因为树荫多呀，还有湖，看起来特别心旷神怡，跑起来也特别舒畅。到处都被虫鸣鸟叫包围的，还能听到对面丛林的动物叫声和一些回音，整个大自然的交响曲不断地重复在耳边。

这里的跑道一圈大概只有290米，我跑了10圈，对一个很少晨跑的人来说，这真的很考功夫，我全身细胞都还没睡醒，刚起步的时候的确有点困难，跑了几圈就得心应手，最后几圈开始力不从心哈哈哈。

在这里跑步的确比在海边的那个公园能够提起精神，四周都被树木包围，充满了芬多精啊！真的每一个呼吸都充满青草味，还有生气的气息！

跑完10圈以后便开始这样很有型地流汗，很爽阿！然后今早消耗了280卡，一般我跑9公里能消耗750卡，不过这样澎湃的事迹也只有在傍晚时分才能跑出这个成绩来。早上运动真的很睡眼惺忪，难以清醒。

看我这样子全副武装，看似专业但却乱七八糟的慢跑者，真的只是为了感受征服困难的心情才迈进。至今已经跑了第四双跑步鞋，之前的3双经过长年累月少过200公里的磨练后，证实真的都不适合我，这一次我选择了外形不怎样但讲求舒适感的Reebok跑鞋来陪我。

而且你看看这个地方真的很让人平静。跑完了10圈，我站在一个小渡头上伸展拉筋。一边做运动一边感受身边平凡的自然景色，吸收芬多精不但可以减压，还可以调适郁闷的心情。何乐而不为呢？

晨跑后的心情就是他妈的饿！我回家就赶快做了点家务，然后切了一盘菜来微波一下，加上少许的盐、黑胡椒还有意大利面酱就可以大快朵颐了！幸福啊！

最后本小姐在此公布，要跳只能半程马拉松！我要开始和跑鞋谈恋爱啦！

5年

这5年，很快，就像一眼瞬间，就像潺潺流水，回首看似缓慢，其实每一处水流过的石缝都没办法留住痕迹。

这5年，带走了什么，又留下了什么，就像深深的思念，永无止尽，一直到生命结束的那一刹那，都没办法解开。

这5年，我懂了什么，又看透了什么，失去了这一块，就在生活中寻找另一个填补的替代，失败了再来，一直循环。

这5年，我学会了什么，只要回头望去一片空荡荡的房间，脑海开始对未来的存在而缺氧，总是学不会的是，怎样一个人去面对未来。

这5年，我未曾得到的是什么，没有。爱过、恨过、跌过、痛过、忍过、哭过、放肆过、又在坚持过，一直重复，却找不到一个靠岸的理由。

这5年，有舍有得，但却没办法清楚舍弃了什么，又得到了什么，没有办法忆起任何走过的步伐，蹒跚还是阔步，节奏混乱。

或许放下的不多，扛起的却一箩筐，一个女子的倔强不是一朝一夕造成的，或许未来该学会放下、释怀。

男子A说过，你不够坚强。（我一直都记着要遇强则强，能撑则撑，搞到自己很累）
男子B说过，你不简单。（我一直都记着，既然不被信任，自己也没有必要很信任别人，这样也很累）
男子C说过，就是因为你经历过这些，你的好胜才会更强烈。（或许，我真的不要再拿从前当借口，那么小气）
男子D说过，爱过，就算糊里糊涂，死得不明不白，也至少爱过。（也许我就是看太清楚了，没办法投身剧情）
.... 很多，我忘了。

这些意见，是学会还是学不会，放下还是放不下，也都是一个男子看一个女子的印象。

[从90到60]终极魔王 - 自信

今天本小姐不是要来说丑小鸭如何变成天鹅的故事。老实说，在网络上看过很多很多减肥励志文章，发现都是有在打广告的嫌疑，一直叫人家要瘦下来瘦下来，看了的确是有动力，但是在实践瘦身的旅程，当事人总是要承受很多自我制造的压力。

我是一路走来，还是会执着本身的体重，但是渐渐地放开体重不去执着，反之观察自己的体态。好吧，废话不多说，进入主题。为什么我要说自信是终极大魔王？告诉你哦，我现在170cm 60kg， 肚肚有点马甲线但是不明显，对很多人来说我算是很好的了，但是我始终无法找到一种自信，叫做“穿短版上衣”。

所以我才说，自信是终极大魔王啊！你没有办法征服魔王，那你怎么瘦都是假的。（数手指转圈圈）本小姐没啥自信是真的，或许是从懂事以来，都没有自信满满的时候。（这个外貌协会社会，你们应该知道吧，只有漂亮瘦小的校花才受欢迎）

打从小学三年级开始，本小姐就高人一等，体重也是先锋等级哟，每一次学校测量体重身高的时候，都只炫耀身高，掩饰体重，这样你知道我的体重比同学们多出多少了吗？然而当时也只有被班上顽皮的男同学取笑的份儿。

本小姐一直以来都没很在意外表，就这样吃吃喝喝每次2碗以上的白饭，然后吃KFC要吃一个Snack Plate + 一碗饭 以上的食物，齁，这些惊人的食量的确让早年的我大快朵颐到很爽，几乎好像忘了明天还会活着继续吃饭那样。说到我那么会吃，要看看我以前的照片来支持一下我的说法不是造假吧。请看照片咯：

这是我中五毕业的时候，我觉得我很像流氓兔的体型 哈哈哈

穿上校服就是所谓恐龙妹吧，我猜当时很多男生肯定这么认为，少惹为妙。

接下来就是17岁去当兵哈哈哈，圆圆肿肿的。不过到现在为止，我还是认为我吃东西没有错，所以啊，网络上那些好像邪教那样一直辱骂正在减肥但却管不住嘴巴的东西，在我身上不管用。这样骂有用吗，更加自卑吧我猜会。所以，胖不是罪，有错的是人类的审美观吧，胖子也有权利胖，要瘦要胖就他本人负责就好啊，外人没有必要对胖子指指点点的。

再来啊，我来到学院，由于来到一个不熟悉的地方，自己怎样都要be nice，甚至连别人乱取花名，说你多难听，你也要忍。然而本小姐也是因为自卑怕朋友都跑掉，人家说什么只好傻傻就好啊，这样的方法的确是比较容易交到朋友，但是现在想起，难道胖子没有生气的权力吗？这是很现实的世界，美女生气就会有人去哄她，胖子生气就只好让他自生自灭咯。我只能说，这个世界很现实，是他妈的现实。

我在学院的时候有几个好朋友，他们是真的很好。但是出来社会以后大家分道扬镳，从当初很亲变成陌生了，这就是时间以及环境为所有在生命中相遇的人带来的回忆。你看，那时候的本小姐，拍照都没有理会旁人如何看我，喜欢怎样拍就怎样，反正够大块了就随便，然后朋友们也超级爱偷拍你的丑态，习惯就好啦。

老实说，本小姐真的是为了健康而瘦身，那段开始瘦身的时期，是在学院的最后一学期。我不晓得自己讲过多少次这个故事，就是我在跑步的时候有两个男生站在一边看见我跑步经过。我当时戴着耳机跑，恐怕对方以为我没听到，其实那时候刚好在转换下一首歌曲，他们说的话我都听到。

“喂，脚有点粗。”

我当时真的很想转过身去说，“好过你的小鸟脚”。说真的人家减肥不减肥不用别人来评论，人家做什么，人家的事情。你没有资格去否定别人的努力，因为你是站在旁边看别人努力的那个，绝不知道一路走来的过程是怎样。瘦了又如何？老娘又不是要取悦你们这种肤浅的人，我爽就好呀！

就这样，有些话我记得到现在。我到今时今日还会有自卑感，觉得不比别人好，我会要更好，有时这种自卑就会转换为好胜，有好有不好。说到自卑，也有可能是从小就是一个丑小鸭，整天呱呱叫，也不受关注，即使现在人家认为本小姐不错了，还是觉得自己有所不足。人家说，一个人的过去，造就他的今日不是没有道理的。

在此感谢否定我的人，看不起我的人，抱歉接下来肯能还会让你跌破墨镜。我不完美，我也不追寻完美，我只是想要在过去的自卑中找到大魔王来撑腰，然后成为一个我想要成为的人，而不是你们认为我应该变成的人。

好吧，帮以前的自己吐了那么多怨气，接下来看看最近的进展。话说偶尔体重计显示我59公斤我是不太相信，我还是认为我是60嘟嘟好。嘿嘿。我的目标是56，要慢慢来。

所以，致每一个正在努力的你，你以后也能把否定你的人当屁。当然要记得感谢他们的冷风热嘲。

[从90到60]跑步已成为我生命中的一部分

ayyo！各位你们新年过得怎么样啦？吃吃喝喝又是到了面对现实站上体重计的时候了，我好像之前胖了1kg，然后这几天开始上班后又慢慢控制饮食，运动，又恢复了之前的健康步调哟。很多人问我，怎样运动，跑步跑多久，怎样知道跑多久还有距离。在此我告诉大家，我用Runtastic APP 来计算我的每一次记录，这样一来我就知道自己有没有在轨道上还是越跑越快哟~

总之，我从跑500米就气喘呼呼坚持到现在可以跑5公里，这每一步走来都靠毅力还有恒心。少一点真的都不容易。很多人减肥，过了一段时间发现体重没有在下，就会觉得沮丧，这样的态度是不对的哟，所有事情都要靠恒心，本小姐花了3-4年的时间来维持，你说呢？

来说说这个APP吧，它是用网络定位系统来计算你的时速，然后首次登入的时候使用者将会输入本身的体重身高，APP将会在你每一次的活动中记录你所燃烧的热量。这样你就大概可以知道自己消耗了多少了！

我是在大概一年前开始使用这个APP，觉得不错推荐给大家。它还可以记录你跑时候的路线哟。

接下来是我去年10月到目前的记录哟。

 今年就已经跑掉了80公里，哈哈，要加强了。

腹肌真的很难形成，我都是做腹部运动+吸气吸到半死，才有这样的成绩咧。这是过年前的，秀一下咯，哈哈。最讨厌的是橙皮纹，很难除啊啊啊~~~ PS:那个是胎记。听我妈说，他怀我的时候不小心热水烫到肚皮，应该是我的肚皮被烫坏了 :( 哈哈

初衷

以前在小学校队混着打篮球的时候啊，就很单纯的只是想要打好一场球，争取最后的胜利。想起来，当时的想法就很简单的只是想要赢得比赛，然后选拔成为州代表。然而我最终的希望都没有实现。

回忆起以前，站在球场上的自己，没有nike球鞋，还有华丽的球衣，但脑子里却是满满的斗志，还有老师教练们的叮咛，还有可以派上用场的技巧撇步。就这样，一场接着一场，训练占了在学校课余时间的1/3，说起来，以前的热血都贡献给了篮球。

当年，我是中锋的位置，还记得当时老师选中了我，一开始接受训练就去了星期五的特训。回想起来第一次到特训报到的时候，本小姐还真是狼狈，带球东倒西歪，真的好笑。现在想起来，当时打篮球并没有太大的野心，招数也没有太过花俏，但目标仅有一个就是帮自己的队拿下分数。

或许是因为时代的变迁，我们小小的篮球员从以前需要共用球衣，到现在的小篮球员都拥有各自的运动名牌球衣以及球鞋，除了包装都不一样外，团体以及各人的力量也应该有所改变了吧。

很多时候，长大了，想想当年自己做过的事情，最初的目的真的是非常简单而单纯的。就像当初未踏入社会前，总想着要做自己喜欢的工作，人因为梦想而伟大，但不难发现，人越是长大，就离开初衷更远，渐渐让自己麻醉在不想要的环境以及世界里。

长大了，准备好去面对了，脑袋瓜自然会跑回现实的轨道，跟着现实的逻辑思考去编排未来的每一个脚步。倘若一不小心在现实中偏离了，就会扶不着跌跌撞撞的，遍体鳞伤。社会上的生存者并不能对初衷忠心耿耿，一味为了完成而勇往直前。事实上，应该懂得婉转地保护初衷，在这个残酷的社会里适者生存。

或许这么说起来很抽象，当你踏入这社会并在过程中跌倒受伤，就会慢慢学会不跌倒受伤的技巧，慢慢地生活在这个社会当中，犹如你身边的每一个人。

-继续创作- 2015 首个作品 《不懂》

今天啊，就开车回到工作的地方时候，毫无预警地灵感来kik，停下车来买了份汉堡，继续上路回到住的地方，整理好房间，坐下来一边吃汉堡一边享受被灵感占据的时间，老实说，深得很久很久没有这样快速写出这样的一段文字。

要来说说出处吗？这是致那些在生命里出现了，明明走进你心里了，又失踪的男生/女生。其实很多时候，我们都是在不对的时间，遇上对的人，但是又在不对的时候，爱上不对的人，因此发生很多很多错过，又或者是你生命中的一小段插曲。

以上述事项来说，就像没有吻合的拼图块，怎样也拼不上，即使勉强，也不是一幅完整的图，总有缺陷。很多事情，明明没有结果，但却硬是发生，因为时间总在走，生命总在过，一点点小小情感插曲只是来丰富我们的生活，又或者是让你更加坚强、聪明地去看待未来每一段有可能或不可能出现的感情。

即使受伤害了，也要学会疗愈，再次以完整的自己去面对生命中出现的每一个人，好好去爱那些爱你的人。

致：一直都在坚持寻爱，相信真爱的朋友，把过去当成路过的候鸟吧。

爱就像路过的陌生人

明明会过去的 偏偏发生

不曾畏惧留下的烙印有多疼

只因痛过才知道梦不是永恒

你是候鸟掠过的时空

带着短暂的美好 离去无踪

也许彼此心在错的时候悸动

清醒以后才黯然地离开黑洞

放弃的只是一片星空

你真的不懂 当初被动摇的 不是我

唯爱过才懂 爱上的理由无从

但你选择离去 寻找更晴朗的天空

离开的只是心动

我真的不懂 当初被爱上的 不是我

只有你自己 才知道爱的虚荣

但你一言不发 默默走过我的心动

[从90到now 61] 如何让肚肚消失？

黑呀，2015年第一篇博文就是要告诉你我怎样去消除肚肚的呐！虽然我现在还是有小肚肚，但是至少比之前好很多了啦！这一次我从63到61花了大概1个月的时间吧，就是有空就跑步，没空就小运动，然后睡前记得帮你的双腿按摩。不要每次只懂得用双脚走路但一直都不懂得要怎么保护他们，这样很虐待耶！

言归正传，本人跑步呢，是跑出了一个里数，去年年中吧，才开始用一个APP来计算每一次的消耗量，结果直到昨天为止我跑了108.8公里，话说本人有点吓到，怎么那么会跑啊！其实很多人说跑步小腿很粗，这个会这样那个会那样，其实只要你跑完每天按摩就好很多了呀，松弛紧绷的肌肉。

然后呢，本人是有在用那个什么 Bio Oil 还有一些润肤乳来帮助按摩哦，因为呢那些都是以前买下来，太多了没用完，现在反正要按摩就拿来用那样而已。刚开始也只是为了用完这些东西，没想到按摩真的可以帮助你舒缓每天跑步紧绷到要死的小腿肌肉，而且还可以调整腿型哟，我觉得是有用的。如果你的预算不高，只是小资女，可以像我一样，使用润肤乳或者是有点贵的Bio Oil。如果花费比较松动的女生呢，可以选择一些消脂紧致的产品啦。不过后者的价格都蛮贵的，我没买。

除此之外，我还会在我记得的时候呢，睡前抬腿，帮助双腿的血液循环，不过那样子抬久了会腿麻哈哈，自己好好乔一乔时间啦。肚肚方面呢，就要多做小小的腹肌运动，每次20-70下，看自己的能力还有进度，千万不要受伤了啦！还有最重要的，我会在按摩双腿的时候，顺便就揉揉搓搓我的肚腩部分啦，加强力道但是不要把它弄淤青了哟，这样可以燃烧脂肪呢！还有记得每次步行的时候记得缩肚肚呀！

以上全部都是我最近努力的成果，是有在缩一点点啦，至少比之前好很多咯。还有目前体重61.+， 有时候真的有怀疑是不是我的体重机坏掉了？有点接受不到我已经来到了61公斤。加油阿！话说我刚刚才去吃了一餐好的，澳洲牛扒嘿嘿嘿，吃肉很爽哦。哦，对了，建议大家运动完后，尽量在2小时内进食，但是要注意，不要吃太放肆的东西哦！

把不好的留下，2015我是进击的阿眉！

  好啦，今天是2014年的最后一天了，剩下几个小时让我来总结一下今年的壮举呢！老实说，一时之间要我点出我今年来所做过的事情，真的不容易，我年事已高，记忆只有7秒！哈哈哈。

OK，首先我要感谢今年搀扶我、爱我疼我甚至是伤害我的人，没有你们，我是不会成长，也不会慢慢地学习站起来，学会面对这个残酷的现实，不再活在梦幻里，是我今年学习到的最大道理，人因梦而美，而精彩，但是过多的梦境会让你活在现实更加受伤。

还有呢，要感谢预言我2014的人，因为你们的忠告，我更加小心谨慎。

今年上半段可说是活得糊里糊涂，乱死了，下半年总算是梦醒时分，我学会积极，学会自我增值，学会更加以现实角度去衡量我的未来，感谢每一个启发我的你们。

我觉得自己在新的一年，可以更加认真生活，学习感恩，减少抱怨还有负能量。感谢下半年的我，将正能量找回来，我才能过得充实，快乐。

其实2014真的让我学会很多大小事情，如果用一个字去形容我的这一年，我会选择“满”，接下来我也会希望2015也是“满”，让我整个人更加圆满，开心，快乐。

时间匆匆，我不想浪费接下来的每一年，好吧！王静眉！你要加油啊！明年你会更好的！要成为更好的人呢，爱你 

[从90到63]减肥不减重

最近又开始在发神经疯狂减肥，原因不详，动机不明，目标56。老实说，我减肥不是为了取悦谁人，而是我对自己的要求越来越严格。想说，56这个目标对于很多人不懂什么是肌肉，什么是运动的人来说，他们给予的反应就是，“哦，还是重吧”。不过，我的方式就是减肥不减重，体重机上的数字，只是数字，对我来说也没什么。

虽然我还是会站上体重机去控制我的日常饮食，但它绝对不能成为你减肥的全部！对于一个利用运动来减肥的人来说，体重仅是参考，BMI也是因此行不通，因为肌肉会比脂肪重。试想想，两同样是60公斤的人，有运动的看起来纤细健美，经常饿肚子减肥的看起来臃肿无神，这意味了什么？

我想很多人也还未明白，脂肪的占用面积比肌肉来得大，而肌肉的重量则比脂肪来得重。明白吗？这纯粹是本人一步一步减肥下来得到的结论，或许还会有新的发现。

我从来都没有写过关于本身减肥的心得，一路走来到底有多难，那一份坚持毅力究竟从哪里来？现在我想是时候来分享一下，顺便也鞭策自己在最后的阶段瘦到自己想要的体型，56公斤只是个参考，我要的是结识，好看的身体。

想说，有多少人说到减肥，真的有上网查资料，了解自己身体、作息、饮食习惯？我觉得很少部分的人会这样做，因为本身一路看来很多都会选择减肥产品来代劳，省下运动、保养的步骤。告诉你，减肥享受的是努力的过程还有那个不是很明显的效果，但是只要坚持下去，有一天你从XXL能够穿上M的时候，一切愚蠢的远路都是值得的。

很后悔自己在2年前开始减肥时，忽略掉按摩身体的步骤，导致我今天看起来是瘦了，但是黏在身上的橙皮纹超难弄淡。所以我最近又开始每晚睡觉前利用那些剩下的乳液、BIO oil来按摩小腿、大腿、腰间等等地方。

当然少不了运动这一块咯，每星期都要有适量的运动，跑步、骑脚车、游泳、什么都好，选择适合你的，每次坚持20分钟以上，对于初减者，就要一步一步来，不要超之过急。我以前刚开始跑步，是从很慢很少的1.5公里开始，慢慢坚持跑到平均一次4公里、5公里一直到10公里。每一次都是慢慢地跑，因此我的大腿还算粗，但我觉得没什么。

另外，饮食方面，很多人误认为吃肉长肉。我说，吃淀粉长油就有。淀粉类不是不能吃，可以用健康营养的食材去代替，如马铃薯、地瓜等。面、饭、面包类尽量少吃。蔬菜还有肉类尽可以均衡摄取，依个人喜好、日常作息而定。

我以前很严苛，将自己每日的热量摄取定在1200卡，来看看我怎么吃：

早餐：豆奶燕麦
下午：1/4的白饭、蔬菜、肉还有鸡蛋
晚上：只有豆奶（大豆粉冲泡而成的饮料）

当然，现在这个餐单，自己回想过去还真的是超级不营养，当时真的每晚都饿着肚子睡觉，瘦得很快。当时瘦得快，是因为本身90公斤，在学校走得多，加上热量摄取少，有在运动，所以很短时间内就瘦下6-8公斤。

当时真的觉得那样的方法还不错，总没有发现瘦下后会留下肥胖纹。 T___T

之后，我前前后后花了一年半的时间去到64公斤，然后就毕业了。之后又涂了还几个月，到新山工作因为压力大、作息完全很糟糕暴瘦至59公斤，当时每个月都去看医生，而医生每次看到我就说营养不良。

兜兜转转，我回到登州，开始新工作，慢慢因为大吃大喝的关系，体重反反复复，从59去到去年的67再努力减肥瘦到61，然后因为情绪影响暴饮暴食去到今年中的69，然后现在又努力减下到63。

我想说，其实我这样很不好，觉得自己很像橡胶圈，伸缩性很强。

我承认，我以前减肥的时候，很急，我吃过减肥药，曾经瘦过，但是那并不长久。我也曾经怀疑自己心里有问题，每次暴饮暴食后，会反胃扣喉。这些行为绝对不能做！我现在改过来了，发誓绝对不要再用这种烂招术，很伤！

我承认我爱美，但是我现在绝对不会拿我的健康开玩笑。你知道吗？这条路走了就不能回头，以前那些看我嘲笑我的人，我会让你们刮目相看，即使你还是觉得我以前很胖，现在瘦了很爱自拍很好笑，我还是想说，关你屁事！我曾经从友人的口中得知，有中学同学在聚会上说我很爱自拍很自恋，我其实很想当面对这些人说：我喜欢自拍我自换分享，的确是我的事，但是如果你觉得很丑，伤了你的眼睛的话，麻烦你unfriend我，我不介意少一个FB朋友。要在背后讲我没意思。

从健康问题到积极减肥，这个决心根本就已经超乎我的想象。我从不知道自己能够如此坚决，可以那么拼。还记得以前和朋友出去，他们总爱引诱我吃东西，可是我却能够百忍成金。: )

好啦，下次想要知道什么咚咚，可以私下找我问（假厉害，谁要consult你哦？！）现在看看我以前是怎样子。老实说，没有以前的自己就没有现在的我，感谢我以前那么胖，在学校那么被人讨厌，戏弄。

我现在很好 : D

 没错的话，这是减肥前一年

 那时候圆圆的还蛮可爱

 中学毕业，左上角的我又黑又胖。

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 这是最近63公斤的我

 话说真的，真的会自信一点，但我觉得我自恋很多，是因为还在自卑

 最近也很勤劳做简单的保养，不必花大钱

 经朋友提点后，真的发现自己有开始逆生长，虽然皮肤没有很好

以前不穿裙子的我，现在很爱穿裙子，可是行为还是很Man

幸福通行证

我站在月台，检票员不让我进到包厢里。我举起手中的车票，向检票员证明，我是凭票上车的。检票员冷冷地看我一眼，冰冷的语气说道“小姐，请问你这副洋相是准备登车远行的人吗？”

我低着头，看着自己两手拎着的行李包袱，大小包的，有点沉但不想放下。我再次抬头看着检票员，他又说道“小姐，车上没有很大的空间带走你的行李，要是你放不下，就别跟上这趟车吧。”

检票员说完便转身面对其他等待登车的乘客，他们行囊简单潇洒，不像我。

侧过身子，无奈地走向候车板凳旁，行李挺沉的，这时候我才发现自己的脚步蹒跚。喘了一口气，坐在凳子上，身边的行李显得我特别。漫无目的地呆坐，看着一个接一个上车的人，心里无限羡慕。


你们知道我想说的是什么吗？

王静眉 的美好

我总觉得自己很美好，因此小心翼翼地把自己保护在自己的手心里。因为这样，保护膜越来越厚，自我欣赏的价值，越来越高，多到别人无法接受。其实很多人不明白，自恋的人都很自卑。

我的心灵很脆弱，易碎到你无法想象的地步。一个不小心就会掐碎的薄玻璃片。当我看见镜子里受伤的自己，于心不忍，豆大的泪珠就会哗啦哗啦地掉下。有多久我没有痛快的哭过？我已经记不起来的，因为每一次都很含蓄地，默默地让眼泪自己流。这一次，我痛快地在镜子前看着自己被遗忘的美好，放肆地哭。

其实自己的美好，我说不上来。

那片海

不好意思啦，黑眼圈照片拿出来show吓死人，我知道真的很吓人，Sorry 哈。今天不知哪里来的心情，一个人跑去海边，坐在沙滩上整个小时，看着眼前一片深蓝色，没有很开怀的海，脑袋空空。

今天的海水颜色真的很深，很忧郁，我看着它，怎样也猜不出里面到底有着什么。是回忆？是等待？是命运？还有些什么？

大海里面到底有什么，我在想。能藏在里面的又是些什么样的时间。真的想着想着，开始对大海感到害怕，就像你我都不敢迈步向前去探测那个深不见底，未知的下一秒。尤其是深深的蓝色，更让人觉得那么的沉重。

海风很大，吹得我的头发都乱了。我没有整理，任由海风抚摸发际，让它放肆起舞。在我耳边呼啸而过，呼呼作响的空气，好凶猛，不知道它们在斗争着什么，不要知道，不想去知道。

十分钟，二十分钟，时间过了，走了，坐在这里我得到了什么？我有三五行经过门前的灵感，按下分享键，大家都看到。科技就是如此。

傍晚6点50分，黄昏开始昏暗，夜幕渐渐降临，我第一次吹海风觉得冷。要走了，我站起来，往车子的方向走去……

花季

花开花谢花落，归土成滋养

那花的年华是跟着谁去生长

绽放凋零纷飞，逝去的光阴

那变得规律是因为谁去前进

走过看过懂过，远走的憧憬

那看似飘渺的错过为谁安静

等待凝聚云散，瞬间的感动

那难触碰的片刻已被谁掏空

有没有一个人为了冻结思绪，走向非自然归宿

有没有一首诗可以了结浪漫，选择残酷的厮杀

有没有片刻可以遗忘了以往，放逐繁华的方向

有没有，有没有，有没有……

答案究竟何处何方何人何时？

哈咯，今天跟妹妹去趴趴走，走了龙运好多地方呀，车油也花了不少呢，就找到靠近Tanjung Jara那里还有未枯萎凋谢的风玲木，嗯嗯，我们下车拍照吧。

:)

这个花季，我在开车的时候特别留意了公路两侧的风景，在苦闷的生活中寻找一点甘露，增一点甜。我不是圣人，我不是什么特别的基因，我只是平平凡凡的一个女生。 :)  一个比较自我的人吧。

说好了是花季，大地百花盛开，红色紫色黄色白色……看得我心花怒放，好久没有这种赏花的感觉了。有时候在开车时，会不自觉地欣赏起车外的花景，太阳在高空中放肆地嘲笑着地上的人儿，不管任何埋怨地大放光彩，照得大地一片炙热。

树上开好的花，一朵一朵地陷接着，编织成一匹匹鲜艳夺目的绸缎，披在翠绿的树叶上，与绿色互相辉映得异常美丽，就像披上嫁纱的姑娘那样美丽。

我很想为这个特别欣赏过的花季写个故事，但是只有自己在想，仿佛少了什么。每一次经过一列列的风玲木，心里特别欢欣，那不是我的树，不是我的花，不是我的……可是却是我眼里的一片风景，那么美丽，那么让我愉悦。

天气很热，风没有很急，也没有出现的那个人。我在自己赏花，淡淡的，温温的平静，闭上眼睛偶尔感觉威风的亲吻，是上天给予我感官的礼物。感恩。

（发完花癫 ^皿^）

23 是什么

究竟23是一个怎样的年龄？仔细想想齁，在23的时候，好多朋友已经找到所谓的“另一半”，或许是暂时性还是寄托终身。但是脑袋瓜总是乱七八糟的本小姐还是一塌糊涂，什么都没有，就好像粤语的“得个桔”。无所谓啦，这也只不过是暂时性的，本小姐就不相信自己魅力就那么差，OK！

话说回来23对好多人来说已经不是可以玩玩的年龄，口是哦，现在不就是年轻吗？我年轻就是要这样玩嘛！啊年轻就是本钱，当然我说的玩，不是玩到没日没夜，毫不检点的啦，而是放开自己的心去接受所有的事物。所以齁，本小姐决定放开一点去接受一些事情，包括我花钱如流水，挑人如挑鬼那样。

好吧，我就是如此难服侍，爱花钱。可是俺是自己赚自己花，决不要花别人钱。

嗯，23对身边的朋友来说，应该谈个恋爱。嗯，俺也觉得是啦，可是也不能为了恋爱而去恋爱。不是吗？这样的话会不会太践踏自己的寂寞了呀？为了消灭它而去找个人来陪伴，拜托，它绝对消失不了。别傻了，人类。我才不会因为身边的人都恋爱了，才比切地去寻找所谓爱情，那多廉价啊！

所以，不要为了让自己爱而去爱。要发自内心的，这样才能比获得自由更加快乐。: )

23，事业刚开始。哦，是吗？23的确是为了更好的未来打拼的年华，寻找自己最初最终的梦想，渐渐地，一步一步迈向那个明天。可是现实往往都不像理想那么简单，这条路的阻碍有多少啊，没有人知道。有些人一路平坦，有些人则是走着曲折蜿蜒的路，陡峭不堪。要花费多少力气才能去到所谓目的地。

所以，不要气馁，23就要勇敢走下去。

23能拥有什么？有些人除了文凭就一无所有，或者是除了钱就一无所有，又或者除了所谓的爱就一无所有。那真正拥有什么，才算更胜一筹？很难去解答，各人需求不一。所以23其实应该拥有什么，只要自己明白就好。但是本小姐有的就是一堆衣服、鞋子，还有那些电脑相机还有一部车。

很令我省思的一个年龄，因为我没有学士，没有事业，没有爱情。那，我有什么呢？  倔强！ 黑呀，因为我够牛嘛。牛脾气，好胜，好强。如此这般。

好啦，今年3月才来写第一篇博文，而且就这么令人无聊的题材，就这样啊，还想怎样？
好好想想未来吧。

: ) 爱我别走哦

真的吗

  自从去年这个时候从柔佛会来到这个淡而无味的地方后，没想到自己可以从59公斤飙升到69公斤。真的不知都自己到底在干啥，是什么让我失去了原先那个让我那么坚定的，让我有毅力坚持下去甩掉身上肥肉的忍耐力。

  为什么我一直都没有想着，20多年都这么过了，突然有了一点改变，为什么要把改变变成还原呢？是想不通自己到底是怎么会那样子去让自己吃那么多，放纵自己。现在想起，好难过。

  再说，自己的事情还是要自己解决，自己坚持下去。

  现在要怎样收拾残局，我想尽办法，只好重新开始了。只希望自己坚持3个月，就3个月，3个月就好。可以给我3个月的时间去收拾烂摊子吗？离家出走的毅力，你回来吧，别去旅行了。

  再不好好照顾自己，要怎么骄傲的权利都没有，我不奢求去骄傲吧，我没什么企图心。听说来年诸事会不太顺利，还是好好铺好自己的路，坚持走下去，再过几年，告诉自己再过几年就会苦尽甘来。

  有些事情固然会不太如意，人生不就是如此，失败了，爬起来。好吧，赶快从冬眠中醒来吧，再不活动就真的是永远冬眠了。

  动力呀，来吧！

  我要3个月减掉10公斤！听好，1月27日，我要59公斤回来！见证人，你们支持我的请出声，我输了自己，你们要怎样就怎样吧。

短发

  其实你问我对那头长发有没有一点点眷恋，我想我会回答说，没有。因为现在的我总是能感觉到周围都是宽敞凉快的，少了闷热的空气。那头头发，在我无暇打理时候，总是成为累赘，可是我从来都没有埋怨，因为是我自愿留下的。

  可是某个喝着烧酒，收着衣橱的夜晚，突然有一股想把它剪短的冲动。于是在第二天睁开眼睛的的那一刻起，就开始安排去找理发师的计划。

  凡事都要有股冲动，才能成事。所以我没有扑灭心里的那股冲动，反而让它越烧越烈，熊熊的烧起，然后到用上勇气的那一刻，我坐在理发店里十分钟，我没有一丝一毫改变心意的念头，意志坚定。

  我从这一年来都没有那样坚定过。当剪刀在三万烦恼丝上游走，一撮撮发丝掉落在地时，就像轻了一身，视线不在被头发掩着。我保留长长的刘海，后边就让自己清爽着，整个焕然一新。

  这头发，我蓄了一年，厌倦了，再见了，回归短发。

人说，三千烦恼丝，我认为自己就有三万，还把我原本的爽朗变质，差一点找不到最初的自己。

一直到我决定剪短，留下了几张长发依旧的自己，当作留念吧。

短发后，我躺在同一地方拍照，可是短发竟然和黑色好搭，酷酷的。

  不管别人怎么说，只要跟着心走，不伤害任何人，就会快乐。-共勉之。
  我重回短发的怀抱啦！！！！！啦啦啦啦啦

爱我的人收

你知道怎么催吐吗？

把两根手指放进嘴巴里，压舌根，一直到有恶心的感觉，就吐了。

话说最近老是在晚上吃饱后，四下无人时这么做。我知道这是不健康的，很伤身体，可是很没有办法有时候就是会闹肚子，很难受，最后被逼要扣喉催吐。

但是最近总是怀有罪恶感的种子，当我吃下一堆堆的食物后，我总觉得我对不起全世界，然后罪恶感在肚子里发芽，一直长到我的脑袋里，告诉我去吐吧，去吐吧……我没有选择，就像不吐出来就会长几百公斤似的，罪恶感爬满整个房间然后吞没我这个充满罪恶感的小可怜……

每一次回到房间，总想到要健美的身材，要训练腹肌，美腿之类的，我就会感到很无助，于是把吃了的东西都“哗”吐出来，减少罪恶感，然后接近目标多一些，就会心安理得。

我知道这样子是不对的，应该是我的心生病了，弄错了，迷失了才会这样。不小心告诉朋友我有这样的症状，所以我决定写出来，想要改过。可是我没有办法克服那种罪恶感，那让我好无助。

我不吃减肥药，我坚持运动，减少食量，可是我的心理好像生病了，在想吃时，总是叽里咕噜的吞下一大堆食物，回到现实后，总觉得自己不能吞下这么多，会很肥，所以就躲在厕所吐。

我真的不想这样的。但是我很抱歉，我真的很抱歉，我伤害了自己。让身边爱我的人担心了。或许也没有人察觉我渐渐开始有这个习惯。今天，我又给自己催吐了，这次好难，一直都吐不出，感觉像是对扣喉的感觉免疫了，好难受。

花了半个小时才吐出来，我一把鼻涕一把眼泪，真的很难受。

或许我会改掉这个习惯吧，再来看自己的定力如何。也不能否认我是追求漂亮而把自己推上催吐这条路，可是这个世界非常现实，即使我每一次告诉自己没关系，我很好，但是在某些时候我还是会难过，还是会觉得自己是不是不够好，然后对自己总是诸多要求，目标越来越不可思议，反而弄巧反拙。

我想，我还是努力走出这个坏习惯吧。爱我的人，别紧张。相信这篇博文也只有真正爱我，关心我的人会看到。标题不必太惊人，就是爱我的人收。

你们觉得我现在好不好，我要求的是完美，那种让人后知后觉的完美。我有错吗？是不是对自己苛刻，太顾及世俗了？我不应该这样的。

健康食物也不是每天都有的吃，只有回到家里吃沙拉，我才不会去催吐。所以回家我会很开心。还是就是我的心生病了？

最后，爱我的人收。